搞笑大小王

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完全不认识字了!

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沙发!

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蜘蛛侠,救我!

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一个可爱的妹子!

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你单身要怪谁

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挤挤挤挤贝贝贝贝

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火车上这脚。。。

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吃货的世界!

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老板,撸串不要这么直接吧?

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卖牙糖502你值得拥有

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妹子不用炫了,大王都看到了。。。

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现在有些人,表面上看起来优雅淡定,背地里一天要看几次快递物流。

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为了给你们送快递也是拼了!

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摩的真是个好行业啊

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嗯,我知道了

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冬天最美的情话,我请你吃火锅

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奥特曼,你们这样还能打小怪兽吗?

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史上最难的手游,哭了,大王连开心消消乐都玩不好~

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我家猫不见了

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真的是我太用力了吗?

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女朋友要王思聪的基因?嗯,绿色的基因给男朋友

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想把妹子的绳子剪断

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各位王族,请问这该怎么玩?

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二狗你变了

 

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1、晚上躺床上玩手机,老婆忽然对我说:"老公我冷!“我立马放下手机扯上被子把她盖住,然后抱着她说:"老婆,现在不冷了吧!"老婆:"感觉还是冷,有风!我纳闷:"窗户关的好好的怎么会有风呢?"
老婆甩手就给了我一巴掌吼到:"尼玛!难道你没听过........." 我:

2、到外地出差顺便拜访老同学。
饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,
老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。

3、甲:昨晚跟老婆亲热的时候居然叫我不认识的人的名字!乙:你的处境算好了。我跟我老婆亲热的时候,她叫的是我认识的人!

4、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视,很安逸。然后我突然听到我的手机响了,在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。

5、表姐儿子被表姐训,委屈的坐在沙发上不说话,表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票,等我中大 奖了,我给你换个妈妈行不。”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸,还是先离婚吧,不然中大.奖了还得分给妈妈一半。”
然后......撕心裂肺的哭声,传的好远。

6、蜗:痛题掷牖,法官问原因。蜗牛说:她老穿着软猬甲防俺跟防色狼似的。刺猬说:他不给俺他房子的钥匙,不让俺进他家门儿……
狼和羊闹离婚,法官问原因。狼说:她自己减肥非逼俺也陪她吃素。羊说:他老爱穿上俺的衣裳出去骗羊……

7、回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!
我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!

8、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”

9、读初中时候,学校谈朋友都的很多。
一天,我爹给了我一张漂亮女人照片说:这是女孩子她妈妈照片,漂亮吧,那女儿一定更漂亮,今天爹告诉你个秘密,咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲,就是这女人的女儿,现在搬到外地了,你可别谈朋友,对不起人家啊,收好照片,等你考上大学就安排你们见面。
终于上大学了,今天在宿舍讲了我的故事,他们都表示不信。
于是我拿出了照片,结果我一宿舍童鞋看了一眼说:这特么这不是武藤兰么。

10、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了。
几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:“为您服务,满意没有终点站“。

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